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6 de out. de 2011

Hoje eu vi um passarinho...



Viver longe de voces é como morrer de tristeza e seguir sonhando reencontrar-te.



"E nao era um passarinho verde, era um passarinho azul, twitter.
E esse passarinho me trouxe um pouco de esperança, uma pequena luz, uma chance, uma oportunidade de começar e tentar mudar as coisas para melhor.
Te encontrei, te encontrei meu filho, no twitter.
Eu sabia que algum dia te encontraria nesse universo chamado internet, só tinha que ter paciencia, que o tempo me faria entrar em contato com voce apesar da proibicao do teu pai.
Espero anciosa a tua resposta ao meu twitter e que ai estaremos mais em contato.
Tenho tanto que te falar, tanto que expressar, tanto tanto tanto....
Nunca perdi a esperança de te encontrar.
Todos os dias, pode acreditar, todos os dias eu busquei alguma noticia de voce na internet, de voce e de sua irma, todos os dias, e hoje te encontrei.
Ainda tenho muito que esperar, mas é como uma pequena luz que ilumina uma imensa escuridao.
Ainda tenho fé, ainda tenho esperança...e sempre vou amar voce Hideki!!!!

mamae"

26 de jul. de 2011

Esse tempo..que passa correndo...e nao me deixa alcançar-te!




Vive longe de voces é como morrer de tristeza e seguir sonhando reencontrar-te.

!!!quanto tempo já faz que nao escrevo aqui? muito tempo suponho..mas nem por isso a dor diminuiu...
hoje encontrei umas fotos, buscando no facebook de familiares de vcs e tbm no google..
essa tem sido a unica forma de ver vcs nesses ultimos tempos...
nao posso deixar de sentir-me feliz ao ver quao lindos voces estao! e tambem nao posso deixar de sentir a tristeza por essa ser a unica forma de poder ver vcs.
o tempo tem passado correndo, tao veloz, e eu como lesma nao posso alcança-lo..
é triste, mas nao me faz desistir.
ainda que tentem me derrubar, me massacrar, podem até tentar me destruir, mas ainda que eu seja feita pó, minha alma nao deixara de sentir amor por vcs.
hoje eu chorei, mais uma vez de saudades...
eu nao posso mudar o mundo, talvez eu nao possa mudar vcs...mas posso sonhar que algum dia vcs vao se dar conta da alienaçao em que vivem e vao regressar a comunicaçao comigo.
responder meus emails dói?
onde quer que eu esteja, nunca deixarei de amar vcs Alessandra e Hideki.
Para sempre e sempre amo voces!

mamae

4 de abr. de 2011


Viver longe de voces é como morrer de tristeza e seguir sonhando reencontrar-te.

-Hoje é dia 4 de abril, estou começando um ano mais na minha vida.
Ontem foi meu aniversário, eu acho que a única pessoa que realmente se lembrou disso foi a minha mae, ela nunca esquece. Infelizmente ela é a única que lembra, mas isso me deixa feliz, pelo menos alguém lembra.
Ontem, também, eu liguei para vocês. Muitas e muitas vezes...mas ninguém atendeu. Acho que vcs sairam, afinal era domingo...
Nao quero pensar que nao atenderam de propósito...nem sei se vcs tem identificador de chamadas, mas sempre dá aquela dorzinha no coraçao, "é parece que nao querem atender meus telefonemas"...mas assim é. Fiquei triste, quero muito falar com vcs.
Hoje mais tarde vou tentar de novo, tomara que atendam, vou ficar feliz de novo.
E minhas cartas? Será que vcs receberam?
Bom mesmo seria receber uma resposta. Nossa!! Eu ia morrer de felicidade!
Escrevam para a mamae aqui, estou esperando uma cartinha, nem que seja pequenininha..uma palavra de vcs valem por mil palavras de carinho e me vai fazer muito feliz...
"Feliz aniversário para a mamae, ela morre de saudades de vocês!"
Amo muito vocÊs...sempre...

30 de mar. de 2011

Quanto tempo, o tempo do silencio.


Poderiam existir mil desculpas para o meu abandono do blog, mas o verdadeira motivo é o simples fato do desanimo emocional e o abandono total do meu ser.
Aonde ficaram o abraço apertado, o sorriso brilhante, o cheio de filho? Aqui em minhas recordaçoes, apenas ai estao, e estarao sempre.
Onde ficaram a magoa, a dor, a revolta? Aqui estao, no mesmo coracao que tem as lindas recordacoes. Aqui tambem tem dor e sofrimento, tao grande que chega quase a ser maior que o próprio amor de mae.
Onde estao as noticias? Onde estao os telefonemas de aniversario? Onde estao as cartas? Já nao existem, já se perderam, já desapareceram.
Ainda que eu me sinta só, eu estarei só de verdade e nem no dia da minha morte terei compania.
Pois voces me abandonaram e me esqueceram e ainda assim posso amar voces.
Eu posso chorar, mas ninguem vai ver nem escutar.
Eu posso sofrer, mas ninguem será capaz de sentir o mesmo que eu.
Eu posso sonhar, mas ninguem realizara meus sonhos.
Eu posso viver, mas ninguem saberá que eu existo.
Eu posso morrer, e ninguem sentirá minha falta.
Parece que nao tem nenhum sentido, até quando voces regressem a minha vida, eu estarei morta.
Saudades, a pior dor do meu coracao.

29 de set. de 2010

Pára de me fazer chorar...


Eu tenho visto meus filhos, em meus sonhos.
Aí, em meus sonhos, eles nao vivem comigo, mas estao perto, tao perto que posso escutar o barulho das risadas, o cheirinho de filho, o calor dos abraços e as babas nos beijos que ainda recordo aqui no meu coraçao.
Posso ver o sentimento de alegria, que nao sei se ainda existe em relaçao a mim.
O tempo tudo apaga, e pouco a pouco me sinto sendo apagada de um lugar tao meu, que ninguém tem o direito de se apossar dele. Pelo menos é o que eu penso, mas nao é isso que aconteceu com a gente. Eu ainda estou no teu coraçao meu filho?
Guarda-me ai, escondidinha bem no fundo. Nao me apague, nao me esqueça. Pode até fingir que me esqueceu, só para fazer a alegria de uma pessoa, mas no fundo, filhos, nao se esqueçam de mim.
Sei que se voces me ligarem, me escreverem, ele vai gritar com voces, castigar, ou nao sei mais o que faria, por isso podem fingir que me esqueceram hoje, mas é só fingimento, porque eu sei que voces me amam.
Se houvesse uma escola para pais, eu deveria ter estudado aí.
E junto com muita gente, que pensa que sao bons pais, mas que usam os filhos para fazer chantagem. Manipulam, humilham, ameaçam e talvez até coisas piores.
Aonde estao as escolas de pais para nos ensinar a ser bons pais, a ser menos egoístas?
Eu só nao quero, um dia, também me transformar nesse monstro que maltrata aos próprios filhos para satisfazer sua própria vingança. Pois quando lutamos contra monstros, corremos o risco de nos transformar também em monstros.
Que o coraçao seja capaz de mudar, entender, perdoar ou ao menos esquecer o mal que o fizeram transformar-se no pior dos piores: "o que maltrata ao próprio filho!"
Ajuda-me Senhor meu Deus, a seguir por esse caminho de espinhos. Já doem meus pés, minha alma e o meu coraçao.

Saudades...de voces!

mamae Giovana

16 de set. de 2010

Alienaçao Parental e a Morte inventada!


Síndrome da Alienaçao Parental, eu sei o que é isso!
Já fazem 5 anos que eu me separei, e foi aí que começou o maior inferno da minha vida. Eu nem tenho medo de morrer e ir para o inferno, pois pior do que esse inferno que vivo em vida, nao poderá ser :(
A separaçao nao foi nada fácil, nem bonita, já que os erros e os pecados cometidos foram quase todos meus, mas isso foi apenas o inicio de uma tormenta que ate hoje nao teve fim.
No começo a tempestade nao foi muito forte, o que me fez pensar que iria passar logo, mas com o tempo foi aumentando, mais ventania, raios, trovoes, a pior tormenta que se possa imaginar.
Bem que dizem: "quem planta vento, colhe tempestade"... isso infelizmente é verdade.
Se passaram alguns meses, e foi em dezembro de 2005 que tudo ficou horrivel de verdade.
De repente meu ex-marido se mudou de cidade, e levou meus filhos com ele.
Eu tinha os numeros dos celulares, dele e da minha filha mais velha, mas isso nao faleu por muito tempo. Mudaram de numero, nao responderam minhas cartas, e mudaram de endereço.
Foi mais de 1 ano sem noticias, sem saber de nada :(
Ate que atraves de um parente, descobri o endereco, subi num trem, e fui pra la.
A felicidade de encontra-los foi muito maior que o ódio por terem desaparecido (é claro que o ódio nao senti por meus filhos, mas sim pelo pai deles).
Foi muito bom, eu trabalhava na creche de uma amiga, e nos fins de semana eles iam na minha casa, tudo perfeito...quase perfeito...
Pena que tudo isso nao durou muito tempo, e por outros problemas incomentaveis aqui, eu regressei pra cidade que eu morava, depois ate busquei meu filho mais novo para passar ferias comigo, isso foi em agosto de 2007, a ultima vez que vi meus filhos pessoalmente.
A gente morava no Japao.
Essa que desapareceu nessa foto foi eu:( ------------------------------->>>>>>>>>>>>>>>>>>
De repente fiquei sabendo que haviam regrassado ao Brasil, e em seguida ele tinha voltado para o Japao, e qual nao foi minha surpresa, deixou meus filhos com sua irma, ou seja, tia das crianças.
Isso depois da gente ter conversado bastante, e combinamos que sempre elas estariam pelo menos com um de nos dois, e nao com outros da familia.
Ele reclamava que nao podia trabalhar direito, nao podia fazer muitas horas extras. Eu milhares de vezes e incansavelmente pedia para as criancas irem morar comigo, ja que nessa epoca eu ja trabalhava de novo, mas ele negou todos os meus pedidos, alegando que eu ja tinha outra familia, e que eu deveria cuidar dessa familia e esquecer os dois filhos que tive com ele.
Fui obrigada a voltar para o Brasil, mas meus filhos nao estavam na mesma cidade que eu vivo, onde viviamos todos, mas estavam bem longe, em Sao Jose dos Campos, e eu nao tinha dinheiro para ir ve-los, o dinheiro que eu tinha ja estava destinado a outra viagem, uma viagem bem longa e dificil, minha viagem para o Peru, para reencontrar meu atual esposo.
Por ter pouco dinheiro, nao pude ir de aviao, e viajei praticamente duas semanas ou mais, nao me lembro bem, em onibus, e onibus, e carro coletivo (como um taxi), onibus velho, onibus frio, onibus quente, hotel 0 (zero) estrelas para pelo menos poder tomar banho e descansar numa cama cheia de pulgas. Sube montanha, baixa a montanha, as criancas vomitando, onibus sem banheiro, 2 bancos para 4 pessoas)... isso foi uma aventura que nao quero repetir jamais na minha vida... mas como tudo tem o seu lado bom, estavamos juntos de novo.
Bom, mas voltando ao assunto, o ex voltou do Japao, depois que eu viajei, e eu nem sabia que ele ia voltar, isso porque eu nunca sei de nada. Dai uns 7 ou 8 meses depois as criancas voltaram a morar com o pai delas na mesma cidade da minha familia, agora eles estao la, e eu estou longe.
Hoje eu nao vivo nem de longe a mesma situacao financeira que vivia no Japao. a verdade é que falta de tudo, e um pouco mais.
As vezes eu choro de saudades, de tristeza, de raiva, de desespero, e as vezes nem sei porque eu choro, mas é tao facil chorar quando voce se encontra na beira do precipicio, que vc nem se da conta.
Eu lhes escrevi varias cartas, muitos emails, mandei muitas fotos, mas hoje, eles ja nao respondem nada.
Eu me lembro ainda de um recado deixado no meu orkut:"mae, eu acho que quando eu voltar pra ourinhos, a gente nao vai poder mais conversar, pois meu pai disse para nao conversar mais com a senhora"... eu guardava essa mensagem, mas ela foi la e apagou :(
Sempre que eu ligo eles nao estao.
Diz ele que estao ocupados, ou passeando, ou fazendo qualquer outra coisa ou nao querem falar comigo.
Eles ja nao expressam nenhum sentimento por mim. Quando falamos eu sinto como se eles estivessem falando com uma pessoas estranha, tamanha a frieza de suas palavras.
Eu escrevo aqui no meu blog, a minha saudade, a minha tristeza e o meu desespero.
Eu nao vou desistir.
Hoje o maior obstaculo eh nao ter dinheiro para regressar ao Brasil, mas estamos lutando par mudar essa situaçao.
Eu tenho a culpa de muitas coisas, mas eu amo meus filhos, e sempre vou amar.
Ainda que eles me esqueçam, me odeiem, ou sei la o que eh pior,.... nao tem problema, eu nunca vou deixar de ser a mae deles, nem que eles desejem isso.
Eu nunca vou ser um monstro que faz sofrer aos proprios filhos para satisfazer sua propria vingaça.
Isso eh coisa de monstro, desumano e cruel. Nao merecia ter filhos tao lindos como eles.
Mas...Deus sabe pelos caminhos que andamos.
Algum dia da minha vida ele foi um bom marido, assim como eu tambem fui uma boa mulher, e fomos uma boa familia. Eu que nesse momento o escolhi para pai desses meus dois filhos, nao o culpo, eu o escolhi, assim como ele me escolheu. Hoje, depois que tudo acabou, apagamo-nos um da vida do outro, mas eu nunca o apagaria da vida dos nossos filhos, mas ele sim, me esta apagando da vida dos meus tao amados filhos Alessandra e Hideki.
Sejam contra a alienaçao parental, só quem NAO AMA comete esse crime.

Assistam se puderem ao documentario brasileiro "a morte inventada",um filme de Alan Minas, produzido por Caraminholas Filmes.
Eu assisti e chorei soh de imaginar que esse tipo de violencia esta sofrendo meus proprios filhos :(
NUNCA COMETAM ESSE CRIME, SE VOCE SE SEPAROU, SE ODEIA SEU EX, SE ELE FOI UMA MERD... COMO ESPOSO, ESQUEÇA-LO, NAO FALE COM ELE, NAO O AME, OU SE QUISER, O ODEIE, MAS NAO PRIVE SEUS FILHOS DESSA CONVIVENCIA, DESSE AFETO. NEM SEMPRE UM PESSIMO MARIDO É UM PESSIMO PAI, NEM SEMPRE UMA PESSIMA ESPOSA É UMA PESSIMA MAE.

PODEMOS DEIXAR DE SER MARIDO E MULHER, MAS JAMAIS DEIXAREMOS DE SER PAI E MAE.

"DEUS, TENHO PIEDADE DELES, POIS ELES NAO SABEM O QUE FAZEM! AMEM."


Amo voces... com todo meu amor.. mamae giovana

10 de set. de 2010

Nome membro da familia Grados Lopes



Olha a mais nossa mais nova filha, outra mal criada pra fazer travessuras.
Ainda falta o nome, pensamos em Lila, ou Mel, ou Sunshine, eu fico com Mel, mas ainda nao decidimos!!!
Bonita nao é?

31 de ago. de 2010

Por que a tempestade nao passa?


Tem dias que chove mais, mais relampagos, mais trovoes, mais agua e agua alagando todos os seu sonhos, todos os seus planos.
Por mais que digam que depois da tempestade vem a bonança, eh dificil esperar ate que esse dia chega, ja que parece uma eternidade olhar pela janela e ver tudo absolutamente cinza, sem graça e frio.
O tempo parece meu pior inimigo, junto com a distancia e a falta de dinheiro, que formam o trio da morte, da minha morte, pois tudo isso me mata dia apos dia.
Dizer que soh me resta esperar eh mentira, pois isso soh vai piorar as coisas, e tentar reagir e lutar, nao eh nada facil, quando simplesmente nao encontra forças em nenhum lugar.
Hoje soh quero sonhar, mas chegara a hora de realizar os sonhos.
Amanha sera um dia melhor, mas hoje ja começara a melhorar!

24 de ago. de 2010

10 coisas que eu odeio (nao em voce) mas em todo mundo!


As vezes eu fico pensando, "por que tem coisas idiotas que me incomodam tanto?".
Para outras pessoas nao eh nada, mas para mim, incomoda tanto, que irrita.
Sera que sou tao intolerante assim?
Sempre fui assim, sempre me incomodando com pequenas coisas, que sei la, nem sao importantes!
Mas eu odeio:

1º- Gente que peida, com a maior cara lavada. (arrotar nem se fala).
Sera que nao da pra segurar, disfarçar, dar uma saidinha pra soltar sua flatulencia longe dos meus ouvidos e especialmente longe do meu nariz!!!

2º- Gente que fala muito mas nao escuta nada.
Voce fica feito idiota escutando com atençao as coisas que ela fala, e nem sempre te interessa, mas quando vc abre a boca pra dar a sua opiniao, ou falar de um assunto que te interessa, te dá cada cortada que chega dói, vc nem diz 2 "as" e já ta te cortando outra vez.

3º- Gente que gosta de por a culpa nos outros e nunca assume que tambem tem culpa!
Esse tipo de gente sempre se acha, pensa que sao os reis da cocada preta e senhores da verdade. Nunca admitem que estao errados.

4º- Gente que quando voce diz uma coisa, entende outra que nao tem nada a vez.
Tem mania de deduzir, imaginar e criar coisas que nao existem. Ve maldade em tudo, como se nao existisse nada sem segundas intençoes.

5º- Gente que acha que sabe tudo.
Ai, essa gente eh dificil de suportar. Tudo o que vc diz, ela ja sabe, e ainda sabe mais, ate quando nao sabe nada, finge que sabe.

6º- Gente que nao presta atençao quando vc ensina alguma coisa.
Vc esta com a maior boa vontade, perdendo teu precioso tempo pra passar adiante informacao, e a pessoa simplesmente nao se concentra no assunto, vc termina e dai ela pergunta: "o que eh que vc estava falando mesmo?"

7º- Gente que nao memoriza duas senhas diferentes.
Nossa, vc usa as mesmas duas senhas em tudo no computador, eh obvio que se vc tenta uma, e nao da certo, eh pq eh a outra, e ainda assim pergunta, como se escreve mesmo? Todo dia eh um saco!

8º- Gente que gosta de mandar.
Faz isso, faz aquilo. Esta mal feito! O que vc faz que ainda nao terminou? Senta o "rabo" e nao levanta nem pra pegar um copo de agua! Dá pra aguentar?

9º- Gente que nao ajuda em nada.
E quando ajuda em uns 2% das coisas, fica falando por 1 mes da fasanha!!!

10º- Já ia me esquecendo..Gente que espirra, nossa!!! Me irrita muito, sempre me irritou...Mas o meu espirro nao, isso sim eu gosto!!!

"""SOU MUITO CHATA, NAO!!??? NEM EU ME AGUENTO.""""
Mas chatices a parte, tbm tem 10 coisas que eu adoro em todo mundo, mas isso fica pra outro dia, pois ja me irritei com esse tema!

13 de ago. de 2010

Outro sonho...com voces


Hoje sonhei outra vez, que eramos vizinhos e estavamos juntos.
fui busca-los para almocar, apresentar a familia, fomos ao parque brincar, um sonho muito lindo onde todos estavamos felizes.
Sonhando assim, me sinto mais perto de voces.
E fico só imaginando:
"serei uma mae infeliz que sonha estar feliz perto de todos os seus filhos? Ou serei uma mae feliz que tem pesadelos onde está infeliz longe dos seus filhos?"
Quem sabe onde esta a realidade e o sonho?
Quando eu sonho parece tao real, tao verdadeiro, que me assusto os pesadelos e me da muita alegria os sonhos!!
O que significarao os sonhos?
O que significarao de verdade?E nao apenas suposicoes!!!!!!!
Um dia saberemos e espero que sejam coisas boas e que tenham algum sentido.
Nesse sonho eu te abracei tao forte, como se nunca mais quisesse me separar de voce (alessandra)....te amo
Tua ausencia dói e somente sua presença poderar aliviar essa dor.
Saudades, hoje e sempre!
mamae

11 de ago. de 2010

FELIZ ANIVERSÁRIO QUERIDA THAYSA:



Minha pequena, já se passaram 1 ano desde aquele 11 de agosto de 2009, nao é?
Foi tao rapido, voce passou de uma linda bb, calma e delicada a uma pequena monstrinha, mal criada, briguenta e chorona...e ainda linda.
Já quase está andando, dá vários passos sozinha, mas teu equilibrio continua mal. Nada que em um mes ou dois nao se resolva.
Te amo tanto pequena linda Thaysa.
É uma pena nao ter aqui teus irmaos Alessandra e Hideki para comemorar com a gente esse dia tao especial, assim a familia estaria completa e a felicidade seria em dobro.
Haverá muitos outros aniversários para comemorar, e logo estaremos todos juntos, tenho certeza.
Todo meu amor é para meus filhos.
Amo cada pedacinho de cada um deles.
Com muito amor...
mamae Giovana

9 de ago. de 2010

Hoje eu tive um sonho...


que buscava por meu filho na sua escola, e contava tudo que passo a sua professora, e eu queria muito poder levar meu filho comigo, mas o pai ja tinha ido buscar, mas fiquei esperando que a professora ficasse desocupada pra conversar, e contei tudo para ela e ela disse que ia me ajudar. Disse para mim ir buscar o Hideki meia hora antes da saída...
Todos os dias eu faço a mesma oraçao, "senhor, cuida a meus filhos, os proteja e guarde, que nada ruim aconteça, que estejam felizes e saudaveis e que se lembrem de mim, amem"...
E muitas vezes sonho com eles, as vezes sonhos felizes, onde estamos juntos, outras vezes sonhos tristes, onde alguem morreu, ou eu morri, coisas desse tipo.
Nesses dias me sinto mais triste que o normal, apesar de ter todos os meus dias com uma ponta de tristeza, pois nada eh perfeito quando falta alguem que se ama muito.
Eu ja nao sei aonde me agarrar para seguir em pé, se morre minha esperança, eu morro tambem.
Saudades...sempre

27 de jul. de 2010

Saudades...


Quem dera fosse possível deixar de sentir saudades...
Pelo menos é uma forma de expressar o quanto alguém ou alguma coisa te fazia feliz.
O duro é que muitas vezes você só se dá conta, quando ja está tudo perdido.
Que pena nao é?
Isso de que você só da valor a uma coisa quando a perde, é uma das maiores verdades desse mundo. Infelizmente (mais uma vez), sempre é tarde demais para chorar o terrivel leite derrado, que é com certeza algo que nao tem concerto.
Se a vida é dura para quem é mole, (puxa vida), eu acho que eu sou muito mole... que pena.
Eu ainda tenho meus sonhos...que as vezes acho que sao quase impossiveis.
Ainda bem que sao "quase" já que quem está quase morto, ainda vive, e quem esta quase vivo já morreu...
O "quase" nao é uma palavra ruim, é na verdade um sinonimo oculto de esperança, dessas que ninguem deve perder.
Nada nessa vida é fácil, e o fácil é descartável, por isso melhor fico com o difícil, pois o quero para sempre.
Eu só quero meus filhos junto comigo..o resto, seguirá sendo resto, e a luta continua.
Amanha o sol vai nascer outra vez, por mais escura que seja a noite.
Toda tempestade uma hora tem que acabar, só me resta esperar.
Fé em Deus, pois nos homens eu já perdi.
Sigam sonhando, mas com os pés no chao.
Só tem 1 segundo entre o sim e o nao, entre o certo e o errado...faça a sua parte e nao se preocupe com o resto..deixa pra lá e durma com consciência tranquila ou pelo menos tente dormir em paz.
Que paz que nada, esse mundo é uma guerra, e eu vou vencer!
Sequelas da minha alma(de que estou falando?)
Tenho que esperar...

23 de jul. de 2010

Calendario Humano..

Muito criativo, gostei e resolvi postar aqui.
Para mim representa o lado humano frente ao lado material, simples, mas bonito.
Pena que nem todas as pessoas tem um lado humano de verdade.
E aquelas pessoas que usam os proprios filhos por vinganca, despeito, e odio, para tentar atingir a outras pessoas, isso nem tenho o que dizer, se essas pessoas sao humanas , eu nao sei, soh sei que o dia que se arrependam pode ser tarde demais.

16 de jul. de 2010

Nos no Facebook

Engio Grados Lopes

Crea tu insignia

Essa eh a imagem perfeita:



SEM PALAVRAS, ESSA IMAGEM DIZ ABSOLUTAMENTE TUDO O QUE TENTO EXPRESSAR.
DEUS, CUIDA A MEUS FILHOS, SEMPRE, AMEM

As vezes vem aquela pergunta...


POR QUE COMIGO MEU DEUS?
E definitivamente, nao entendemos o por que, mas no fundo, como seria se as coisas tivessem acontecido tudo ao contrario.
Como me sentiria de em vez de ser a ma, eu fosse a vitima?
Teria que viver de novo pra saber, mas com certeza minha reacao nao seria das melhores.
Uma pessoa tem que viver uma situacao verdadeira para saber o que se sente.
Sentir odio e sede de vinganca eh bem facil, o dificil eh tentar entender e perdoar por pior que possa parecer, e seguir a vida em frente sem o odio que nos leva ao absurdo de parar nossas vidas no tempo soh para tentar fazer a outra pessoa sentir a mesma dor que sentimos agora.
Tudo eh relativamente relativo.
Eu soh quero viver e deixar que vivam os outros como queiram.
Odio e vinganca eh para mediocres encrustados num pensamento mesquinho sem compaixao.
Todos os sonhos bons sao possiveis...Com Deus no coracao!
A saudade continua doendo, uns dias mais, outros dias menos, mas sempre doendo.
Se a vida eh unica eu nao sei, mas nao vou apostar na proxima, ja que pode ser que nao exista uma proxima.
Saudades dos meus pequenos filhos que amo com toda forca do meu coracao!
Deus esta com a gente e ninguem podera estar a nosso contra!
Viva...com amor...

15 de jul. de 2010

Era soh uma vontade de ser feliz...


Eu sempre tive aquela sensacao que faltava alguma coisa na minha vida, algo faltava, era incompleta, mas eu nunca soube o que realmente faltava, cometi erros, e essa sensacao ao inves de melhorar, piorou e infelizmente eu segui nao na mesma situacao, mas pior, pois agora eu sei o que realmente falta, o que eu realemente necessito, mas esta fora do meu alcance, distante como os sonhos, perdidos entre lembrancas e esperancas.. mas nem tudo sao espinhos...tambem tem flores, e flores muito lindas, perfumadas, delicadas e coloridas que me fazem seguir adiante, tendo ainda a sensacao de falta, mas com Fe em um Deus que eh capaz de perdoar e de mudar muitas coisas, ainda existem milagres, desses que fazem mudar os coracoes amargurados..essa eh a esperanca, essa eh a minha esperanca, que Deus toque os coracoes dos que eu causei dor, para que possam ver alem das minhas atitudes, a felicidade dos que estao ao seu redor...vale a pena fazer alguem feliz, ainda mais quando esse alguem faz tao parte de si mesmo que nunca mudara... Deus, cuida-nos, somos pecadores e nao sabemos perdoar...mostra-nos o verdadeiro sentido da nossa vida e livra-nos do mal que nos rodeia..amem

8 de jul. de 2010

Um sonho...

eu tenho um sonho, deixar para tras tanta saudades, e ocupar tudo isso por um abraco eterno, inseparavel, do meu amor, com todo meu amor por meus filhos que estao longe!
Alessandra e Hideki, apesar dessa sindrome causada por teu pai, nada mudara meus pequenos grandes amores, o amor nao muda, nao diminui , nao se abala, pois eh simples como a agua, se molda a todo, se adapta. Hoje tudo isso eh sofrimento, amanha, podera ser tudo alegria. Deus estara sempre do lado dos que desejam o bem, e o mal sera castigado. Almas envoltas em escuridao, causam o sofrimento da humanidade. A sindrome de alienacao parental nao ganhara essa luta, pois se Deus esta comigo, nada podera vencer-me.
Com amor...mamae giovana

16 de dez. de 2009

Quando...

quando eu me sinto so, tenho vontade de chorar, mas nao choro porque nao existe ninguem que entenda minha dor, e no minimo ficariam bravos e diriam que eh uma estupidez. Eh claro, pois eles nao sabem, nao sentem minha dor, nao estao no meu lugar, nao sintem a mesma saudade e nao entendem nada.
Deus abencoe os meus filhos, a todos, os amo com todo o meu coracao. Saudades, sempre.

13 de dez. de 2009

Minha filha nas olimpiadas de historia da Unicamp


Quao orgulhosa pode se sentir uma mae tendo uma filha tao estudiosa? Nem da pra explicar, mas eh muito bom. Eu vejo outras pessoas reclamando que os filhos nao estudam, que tiram notas ruins, que eh uma tristeza...enquanto eu nunca tive esse problema com a Alessandra.
Ele fez ontem, a final das olimpiadas de histora, promovida pela Unicamp, entre milhares de grupos, somente 300 foram classificados para a final, e minha filhota estava classificada em 48 lugar. Eu ainda nao sei quem sao os ganhadores, estou a todo momento vendo o blog das olimpiadas, mas ainda nao foi atualizado com o resultado final. Eu li num outro blog, que o primeiro lugar foi para uma equipe do estado do Maranhao, infelizmente minha filhota nao ganhou o primeiro lugar, mas tenho certeza que teve uma boa classificacao.
Filha, eu acredito em voce! Seu futuro sera tudo o que voce deseje!
Saudades, como sempre!
mamae te ama.
Bjos

11 de dez. de 2009

Eu comigo mesma!


Tenho pensado um pouco, acho que sou demasiada pessimista. Nao sei pq, mas sempre fui assim. Quando alguem se atrasa, por exemplo, eu ja penso em tragedias, um horror, isso vai acabar me dando um cancer, sei que vai! Ja comeco com essa mania outra vez... nao consigo controlar.
Eu me sinto muito sozinha, apesar de ter pessoas que amo ao meu lado, ainda assim sinto que falta algo muito importante, e sei bem o que eh, meus filhos alessandra e hideki. Esse eh meu tema principal, pois eles sao duas pessoas extremamente importantes na minha vida, e viver longe deles eh o meu maior problema.
Fora isso vou levando a vida da melhor maneira que eu posso, tentando de todas as formas superar meus pessimos pensamentos e substtitui-los por pensamentos mais positivos.
A vida eh muito curta as vezes eu penso, e nao vai dar tempo de corrigir todos os meus defeitos.
Sinto falta do carinho dos meus filhos (ale e hideki) pois eles nao me escrevem, nem um feliz aniversario,nem um feliz natal ,nem feliz dia das maes...ahh...eu sinto muito apesar de tudo, sei que eh minha culpa, um problema de consciencia pesada, dessas que pesam mais que chumbo.
Mas apesar desse lado ruim da minha vida, tenho tambem um lado bom, 3 filhos que vivem comigo, que me fazem sorrir de verdade, e nao eh soh um sorriso em meu rosto, mas tambem em minha alma, coisas pequenas,mas imensamente importantes.
Eu nao sou feliz nem infeliz, simplesmente busco uma oportunidade de poder sorrir mais com o coracao do que com a boca.
O natal esta chegando. Sei que sera um dia feliz e tambem triste.
Por que sera que ao meu redor parece que todos estao felizer menos eu?
Buscarei a resposta em Deus, Ele eh o unico que me entendera!
Buenas Noches...Giovana, desde Peru.

10 de dez. de 2009

Minha vida...

minha vida nao tem nada de emocionante, mas estou tentando ser feliz- vivo cuidando, mas bem que as vezes queria ser cuidada tambem---meus filhos, sentindo saudades, sentindo-me culpada, tendo crises de consciencia, isso eh minha vida. Vivo pedindo desculpas, mas nao sendo desculpada. Amo meus filhos, e sinto falta dos que estao longe de mim, e estes que estao me esquecendo-Queria saber o que sentem, mas eles nao me dizem nada, principalmente a alessandra, que eh maior. Me sinto muito mal por ver as vezes que ela tem algum problema psicologico por minha culpa. A amo muito, mas nao demostro o suficiente, nao tanto pq nao quero, mas sim pq nem sequer tenho dinheiro pra chamar sempre por telefone-como queria que as coisas mudassem, ter meus filhos perto de mim, meu hideki, minha alessandra, quanto perdi de vcs, e que ja nao se podera recuperar. sinto tua falta, meus filhos. com amor e saudades e muitas tristezas.........

9 de out. de 2009

E Deus abencoa a todos! Sempre


Um ser humano abencoado por Deus, e amado por todos, outro grande amor da minha vida, outra razao para seguir enfrente, ainda que o caminho seja cheio de pedras e espinhos. Mas um motivo para sorrir, para agradecer a Deus pelos bons e tambem pelos maus dias...A melhor coisa dessa vida...pequena, simples, delicada e linda...o que necessito hoje, e o que necessitarei sempre. Thaysa, voce nao eh filha unica, mas eh muito amada. TE amo filha, pequena Thaysa, assim como Alessandra, Hideki, Gabriela e Enrique, o mesmo amor, a mesma felicidade, minha razao de existir sao voces!

8 de jun. de 2009

cansada.,.,


Cansada, de corpo, alma e coracao!
Depois de 7 meses de embarazo, ja me sinto exausta. Fazer as coisas sozinha, cuidar as criancas e a mim mesma me cansa e doi. Como queria poder deitar em uma tarde fria, erguer as pernas e passar uma ou duas horas ali, sem escutar choros, gritos nem nenhum barulho. Eu nao tenho tempo pra mim, e me sinto sozinha apesar da multidao do lugar.
Meu corpo doi, minha alma sente saudades e meu coracao sofre.
Solidao, tristeza, decepcao...minha vida!

14 de mai. de 2009

A infelicidade doi! e muito!


Meus olhos ainda doem, por que as pessoas se magoam tanto?
Eu magoei muitas pessoas e agora estou colhendo os frutos desse mal passo, dessa escolha, que no momento me parecia tao certa, mas que foi cometida da pior forma. Por isso eu nao posso culpar a ninguem pelas lagrimas que tenho hoje em meu rosto, pois a culpa nao tem eles mas sim eu mesma.
As coisas seriam diferente se eu tivesse agido diferente.
Ainda me resta esperar que eles deixem de cometer tantos erros como eu, que sejam melhores do que eu, pois por enquanto se igualam a mim ou sao piores.
Quando se usa sentimentos inocentes para vingar-se, tornam-se pior que o lixo.
Que Deus ilumine seus pensamentos, seus atos, seus olhos e suas vidas.
Eu oro todos os dias!
Obrigada meu Deus!
.
.
.uma letra de uma cancao de Rosa de Saron-Chance, bonita e que me faz refletir sobre minha vida.

O medo se vai
E eu busco no horizonte
Os sonhos que deixei pra trás
Por não saber viver
E hoje falo de amor
Pois ontem eu te digo amigo
Que vivi na dor sem hesitar

Os dias correm, somem
E como o tempo não vão voltar
Só há uma chance pra viver
Não perca a força, o sonho
Não deixe nunca de acreditar
Que tudo vai acontecer

Levante as mãos e vai sentir
O Homem da Cruz a te remir
Olhe pro céu e tente ver
Há um Deus a espera de você

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